Ржачные статусы

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа…

Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе???

Мечта каждой девушки — лысые подруги

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: — Пила? Ответила: — Шампан стаканского

Коль, лови топор… Что молчишь, не поймал что ли?

Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

Учёные установили что самое большое количество бактерий собирается не на зубах а на концертах группы Ранетки

Я выпала просто…)))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девченок.. вы такие мягкие* )))

Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : Продаётся карликовый кролик «голубой баран»…. Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.

Приехала в Н.Н. иду по Московскому вокзалу, а там на ларьке висит табличка «Продавца нет, ушел ПОКАКАТЬ»))) Ну думаю, он же тоже человек!

— С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.

Только мы можем сначала нанести крем для депиляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия!!!=))

Алёна даст! И Катя даст! И Вера даст! А если хорошо попросить то и тихая Светочка тоже ДАСТ по *балу!

(У девчонок такое было)- Мне никто не пишет, меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..) — Не пойду я, не прет меня сейчас на романтику.

Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!

Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! — Выдернуть шнур, выдавить стекло)))

Племянница(4 года) выдала родному брату: Убери со стола, ты же МУЖИК))))

У Вовочки родители в ванной уединились. Только разделись Вовочка дверь открывает. Папа не растерялся хлоп маму по заднице: Ты за что ругаешь Вовочу! Он дверь закрыл, а они оделись вышли. Вовочка к отцу минут через 5 подходит: Пап, выеби ещё кота, он меня вчера так поцарапал!

— Чего тормозишь? — На кухню ходил — Ааа… приятного аппетита? — Нет, с легким паром, чай на себя пролил

Встретились 2 друга и один говорит другому: — у моего сына начали зубки резаться — а я своему уже все золотые вставил))))