Следующий важный шаг хирургии – силиконовые мозги.
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так ‘как зе я по секасу соскусилась’ Косые взгляды всю дорогу… Ситуация 2. Захожудомой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд ‘грязныйсекас! грязный секас’ Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.
Место на кладбище где сидит сторож называется — живой уголок
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает зачем ты топишь рыбок??? =)
Парень на пороге дома: — Я ухожу от тебя! — ага, только мусор заодно вынеси
Русские войска уничтожили 25 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.
Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
— Выглядишь уставшим. — Да, есть немного… — Может это шлаки и токсины?! о боже, меня убило!!!))
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Реклама: новый шампунь для непослушных волос — теперь с ремнём!
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!
Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит…
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок, не знаю…
Дааа… Игра «Harry Potter And The Deathly Hallows (Part 1)» чудо! Где ещё можно увидеть, как Мальчик-Который-Выжил дохнет 20 раз в минуту???
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет.
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… Могу выносить мусор, мозг… Я вообще, очень способная девушка… =))))))
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя пусть попробуют объяснить для чего нужен свет в холодильнике
Сколько еще не сделано и сколько еще предстоит не сделать!
Ученье свет, а за свет надо платить!
Когда плачешь никто не слышит когда страдаешь никто не видит!!! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
[Всего голосов: 0 Средний: 0/5]
Оставить комментарий