А вот у меня нюхательный хомячок был! — Это как? — Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-заебала!заебала!, -выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!
Общага: Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется.
Есть такое правило в общаге: кто раньше встал — тот лучше оделся.
Общага. — Откройте дверь! — Нееет, у нас еда!
В общаге нет твое моё там все общие!
Живу в общаге-сартир общий! Полтретьего НОЧИ просыпаюсь и иду по нужде — ТАК ЗАНЯТО!!!
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что, когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.
А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество выяснять)
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Чем отличается мужская общага от женской!? В мужской общаге посуду моют перед едой!
У нас в общаге появился новый электро-чайник с дисковым нагревателем, в котором теперь можно не полько варить пельмени, но и жарить яишницу!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: — Кто еще там?! — А Коля Иванов здесь живет? — Здесь, здесь. Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Общага: — Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!!….. Да не с себя, дуры, с веревок снимайте..
Затем, окажется, что он вообще спал в своей комнате №15 и никуда не выходил. Мистика…
По мере просмотра комнат подряд направление перемещения общаговца не изменится.
Комендантам на заметку: По теории общаговской вероятности общаговец из 15 комнаты может оказаться как в 15, так и в 16, а также в 17 комнате.
Общага: Здесь, на кухне вам помогут приготовить изысканное блюдо со всевозможными компонентами даже без Вашего участия ) Не утруждайтесь — всего несколько посетителей кухни, пока Ваша стряпня варится и блюдо приобретёт ПИКАНТНЫЙ вкус и аромат…
Быть сервером в общаге, значит иметь холодильник в своей комнате…
Общага… — где ж ещё попробовать ПЕРЧЁНЫЙ чай с сахаром.
Как выяснилось позже, зря я поставил машину около общаги.радиус поражения пустыми пивными бутылками и использоваными га….и у нее 20-30м.
Кто днём СЛУЧАЙНО унёс с кухни голубую кастрюлю с половником и борщом, просьба, вернуть обратно хотя бы кастрюлю и половник!
Белые кроссовки, грязная посуда, нас в общаге двое, а семеро ещё откуда? Закрывались в шторах, показаться наружу стрёмно. Угадай-ка теперь вахтёрша, кто мы из каких мы комнат?
Вопросы по приоритету в общаге: Пацаны, а у вас бич-пакет есть? — Нет. — Ну а тогда, хлеб? — Нет. — Ну а хотя бы пакетик чая? — Нет — Ладно, дайте сигарету! — На! — Фух, думал не поужинаю сегодня!
[Всего голосов: 5 Средний: 4.2/5]
Оставить комментарий