У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит ‘О, Боже!’
‘Утро добрым не бывает’, подумал мой кот и блюванул мне на ногу…
Стареешь — это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пыво!
Когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки асперина?)))
Идеальное утро это когда ты выходишь на балкон что бы покурить,а рядом он стоит такой сонный растрёпанный обнимает тебя что бы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!
На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
Переспала я с этой мыслью — и на утро решила переспать с ним)))
Ночь камасутры и дикое утро, дикое утро, хмурое утро.
Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)
Еще не вечер, а уже как утром.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.
Как дела? как у пуговицы, как утро так в петлю…
Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…
Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.
Утром должны вставать только две вещи – член и солнце…
Пока я меняю статусы в контакте, он где – то только просыпается… Доброе утро, милый…
За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.
Рано утром со сранья на работу пру и я!
Пора просыпаться и украсить собой этот мир.
Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
Каждое утро я произвожу себя на свет…
Если утром в 5 встает – тот за МКАДом живет…
Поднять – подняли, а разбудить забыли.
[Всего голосов: 0 Средний: 0/5]
Оставить комментарий