Когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже проебала и есть ли возможность её еще раз проебать.
Градация отметок:ОТЛ – обманул товарища лектора,ХОР – хотел обмануть разоблачили,УД – ушел довольный,НеУД – не удалось договориться
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: ‘100 долларов = 1 балл’ После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: ‘сдача’…
Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )
Идет экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут шепот через аудиторию ‘Костяяян! Скажи формулу!’. Препод: ‘Кхм-кхм. Я все слышу.’ Шепот: ‘Окей. переходим к плану Б! Дашкаааа!’
В компании студентов самой скромной была только закуска!))
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Если вы мало едите и плохо спите, не парьтесь — вы студент!
Блондинка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Студент: Меня легко усыпить, трудно поднять и невозможно разбудить…
-Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, — злорадно сказал студент преподавателю, который не поставил зачёт.
Экзамен по Биологии: Учитель (У): Узнай птицу по ногам. Студент (С): Не знаю. У: ты не сдал. Скажи, как тебя зовут. С: А Вы посмотрите на мои ноги!
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
Самоуверенный студент, посмотрев на здание института говорит другу: Через несколько лет, проходя мимо этого здания, люди будут с гордостью говорить ‘Здесь учился Иванов!’ Голос препода: если не сдашь экзамены, то люди будут говорить так уже на следующей неделе!
— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.
Кто не работает — тот ест! Учись, студент!))
— Сенсация! Найден студент, у которого список литературы в реферате соответствует действительности.
Новый супер герой ‘Человек-студент’. Успевает всё за июнь, то что нужно было сделать за февраль, март, апрель и май!
Я: я на этой остановки целую пару простояла. П: да ты как настоящий студент время в парах отсчитываешь.
А год назад мы думали, что егэ — худшее, что могло случиться… студент 1го курса
Студент чертит на доске окружность, идеально ровная, как циркулем! Препод: -Где вы так хорошо научились чертить? -А я в армии два года мясорубку крутил!
Студент звонит маме в другой город: — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
[Всего голосов: 0 Средний: 0/5]
Оставить комментарий